вторник, 29 октября 2019 г.


23 октября состоялся семинар «Взаимодействие ЦППМСП и педагогов- психологов образовательных организаций г. Челябинска» (в рамках «Школы молодого педагога-психолога») на базе МАОУ «СОШ №6 г. Челябинска». Были рассмотрены следующие вопросы:
- «Система взаимодействия МБУ ЦППМСП с педагогами-психологами образовательных организаций по сопровождению реализации ФГОС» - Меркасимова О.С. директор МБУ «ЦППМСП Калининского района г. Челябинска»
- «Взаимодействие ПМПК и ППк образовательных организаций в сопровождении детей с ОВЗ в образовательных организациях» - Исрафилова Л.М. учитель логопеда МБУ «ЦППМСП Калининского района г. Челябинска» член ГМО специалистов специального и инклюзивного образования.
- «Консультирование педагогом-психологом родителей по вопросам направления на ПМПК» - Урычева М.С., педагог-психолог МАОУ «ОЦ «НЬЮТОН» г.Челябинска», член ГМО педагогов-психологов
Мероприятие посетили молодые педагоги-психологи стаж работы до 3-х лет, педагоги-психологи Калининского района и члены ГМО педагогов-психологов. На семинаре рассматривались актуальные вопросы по взаимодействию с ПМПК, как необходимо работать с родителями и детьми, чтобы справиться с трудностями в обучении.
Спасибо коллегам за работу!


понедельник, 5 августа 2019 г.


СДЕЛАЙ СЕБЯ САМ»: КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДОБИВАТЬСЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ЦЕЛЕЙ 
Мадонна, Билл Гейтс, Стив Джобс… Они добились успеха и известности без помощи родительских денег и связей. О таких людях говорят – сделали себя сами. В странах Запада их называют «селф-мейд». Специалисты утверждают, что корни успешности человека кроются в правильном подходе к воспитанию. О принципах, которые помогут родителям воспитать ребенка, способного "сделать себя самому".
Принцип №1. Достижение результата только собственными усилиями 
Основная задача родителей, решившихся воспитывать ребенка по селф-мейд – научить его самостоятельно достигать результатов. Это вовсе не значит бросить его на произвол судьбы. Скорее, научить ребенка преодолевать препятствия. Если ребенок хочет что-то получить – не нужно давать ему желаемое сразу же. Для начала стоит спросить, зачем ему это нужно, что он будет с этим делать и как он намерен этого добиться. Так вы поможете ему реально оценить свое желание, взвесить все за и против. Если всегда идти у ребенка на поводу, он никогда не станет самостоятельным, и не поймет, что у него есть собственный потенциал (понимание того, что он может сделать намного больше, чем ему кажется). Вы должны всегда поддерживать свое дитя, верить в его возможности, но при этом учить его действовать самостоятельно. 
Принцип №2. Осознание последствий собственных действий 
Принципы селф-мейд предполагают и обучение ребенка пониманию последствий собственных действий. Важно, чтобы он знал, что ошибка – это следствие его неправильных действий,и что он сам может ее исправить. К примеру, если ребенок принес из школы плохую оценку, не стоит наказывать его и ругаться. Лучше взять с него обещание исправить неудовлетворительный результат. 
Принцип №3. Постановка целей 
Умение ставить перед собой цели – ключ к успешной жизни. Научите вашего ребенка ставить перед собой определенные задачи и осознавать, какие усилия ему нужно будет приложить, чтобы его мечты осуществились. 
Ни в коем случае не выбирайте цели за ребенка, он должен делать это самостоятельно. Если, к примеру, вы когда-то мечтали о карьере спортсмена, но вам так и не удалось реализоваться в этой области, не перекидывайте воплощение собственной мечты на свое чадо. Только если ребенок сам по-настоящему хочет попробовать себя в профессиональном спорте, ему это удастся. Если же цель навязанная – вряд ли он добьется хороших результатов, но время будет потеряно. 
Не ломайте ребенку крылья, даже если он выбирает для себя профессию музыканта или актера. Лучше помогите ему определить порядок действий, т.е. поставить промежуточные цели на короткие дистанции – например, на этой неделе записаться в кружок игры на гитаре, на следующей – выучить основные ноты, еще через месяц – сыграть любимую мелодию и т.д. Дети, в силу своего возраста, еще не умеют мыслить наперед, т.е. определив конкретное желание (например, стать актером), они пока еще не могут понять, что именно для этого придется сделать, поэтому лучше им помогать - ставить краткосрочные цели и хвалить за их достижения. 
Принцип №4. Правильная мотивация 
Правильная мотивация – залог успеха. Помогайте своему ребенку мотивировать себя на дальнейшие успехи. Сделать это можно исходя из особенностей своего ребенка. Всегда поощряйте малыша за проделанную работу. Но поощрение должно быть не в денежной форме: сходите вместе в зоопарк, кинотеатр, дельфинарий или предоставьте ребенку выбор блюд для вечернего ужина. Таким образом, ребенок будет понимать, что двигаться к поставленным целям очень приятно. И не забывайте про устную похвалу - мотивирующие высказывания от родителей могут стать внушительным стимулом. 
А здесь вы можете прочитать советы, как мотивировать ребенка к учебе: http://behappykid.ru/pravilnaya-motivatsiya-rebe…
Принцип №5 Решение конфликтов 
С конфликтами сталкивается каждый человек. И ваш ребенок не исключение. Важно не решать сложные ситуации за него, а подсказывать малышу, как ему справиться с проблемой самостоятельно. 
Объясните ребенку, что агрессия может быть только формой самозащиты, но никак не нападением. Проговаривайте все возможные ситуации выхода из конфликтов и сложившихся противоречий, направляйте своего ребенка, но никогда не действуйте вместо него или от его имени. Дети должны сами разбираться между собой без вмешательства со стороны взрослых – только это способствует воспитанию в них ответственности за собственные поступки. 
Виктория Котлярова

понедельник, 8 июля 2019 г.


ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ 

Сколько раз я слышала эту фразу от родителей, учителей, начальников, да и просто от людей вокруг. Честно скажу, иногда мне казалось, да и по-прежнему бывает, кажется, что это просто "отмазка". Такая удобная формулировка, разрешающая не делать что-то сейчас, не преодолевать себя и не прикладывать усилия. 

Но на днях я по-другому взглянула на эти слова и увидела, насколько могут быть верны смысл и значение этой фразы. 

Все родители знают, что мир переворачивается после рождения первого ребенка, потом он делает еще один неожиданный поворот после второго, потом ты выходишь в параллельную вселенную после появления третьего (в какие галактики отправляются родители с четвертым и последующими детьми я боюсь даже представить). 

Но вот ребенок появился, вы разобрались куда клеить липучку от подгузника, как удерживать головку при купании, и практически сразу начинается постоянная гонка, некое соревнование со временем, с "коллегами по партии" (такими же молодыми родителями) и самим собой. 

"А наш в три недели уже улыбался. А ваш?", "А мы в месяц переворачиваемся, а как у вас?", "А мой сидит с четырех месяцев, а к году говорит двадцать слов на трех языках, не знаю в кого это он такой у нас ?!" (скромно потупив взгляд и расшаркиваясь ножкой). 

Я тоже изначально поддалась всеобщему родительскому безумию, но быстро сошла с дистанции, так как мой ребенок развивался исключительно по своим параметрам и ни в какие рамки стандартов не укладывался. Мне надоело всем отвечать, что мы к определенным датам не сидим, не ползем, не говорим и вообще не выражаем никакого желания плавать, нырять, рассматривать развивающие книжки и водить по песку пальчиком. 

Потом среди переездов и появления последующих детей мне было некогда, да и не с кем сравнивать достижения своих отпрысков, хотя социальные сети регулярно приносили фотографии и посты счастливых ныряющих младенцев, читающих трехлеток, танцующих на коньках тоддлеров и рассказывающих басни Крылова и поэмы Эдгара По мультилингвов. 

Мы же по-прежнему не плавали, не катались на коньках и не ныряли. Только теперь это все умножилось на три, так как вольные и невольные сравнения возникали в отношении трех разновозрастных детей. 

Не могу сказать, что я спать не могла от переживаний, но иногда нет-нет да и возникала в утомленном материнском сознании мысль: "А может я что-то делаю не так, может читаю мало, не в те кружки вожу и не те колыбельные им всем пою. Кто знает?". 

Эти сомнения и сейчас, бывает, закрадываются в мою многодетную голову, но недавно произошедшую показательную историю я теперь буду вспоминать всегда, как только возникнет желание в очередной раз сравнить своих детей с гениальными ровесниками. 

Мы купили старшему первый велосипед в три года, зачем-то поставили дополнительные колеса, и он успешно освоил катание на устойчивом агрегате. 

Ближе к пяти годам он получил велосипед побольше, а предыдущий перешел по наследству среднему сыну. Тогда же я решила не повторять ошибку с дополнительными колесами и сообщила старшему, что ему пора кататься на двух. 

Однако планам моим не суждено было сбыться. Старший протестовал и ругался, когда я толкала его на новом велосипеде, не разрешая крепить боковые колеса. Средний сын вовсе отказывался залезать на неустойчивый транспорт. 

В итоге я гонялась за детьми по полю, а они падали и никуда не хотели ехать. Я ругалась, смотрела вокруг на пролетающих со свистом двухлеток и не понимала, что же с нашим семейством не так. 

Время шло, ситуация не менялась. А потом появился третий сын. Основным транспортом, который я толкала, стала коляска. Мне стало не до кругов на поле и я отстала от детей. А вскоре и велосипеды были проданы перед очередным переездом. Дети спокойно гоняли на своих самокатах и не вспоминали о материнских заветах. 

И вот неделю назад я не смогла пройти мимо распродажи в спортивном магазине, решив, что пора заново привлекать старших к жизни на двух колесах. Так у нас в доме появились два новых велосипеда. 

Мы дождались папу с работы, нацепили налокотники, наколенники и шлемы. Кроме того, я морально подготовилась к долгим и утомительным уговорам попробовать еще раз, после очередного падения и к бегу на дальние дистанции (в целях содействия удержания баланса в седле). 

А они взяли и поехали… Оба. Шестилетний сразу, а четырехлетний буквально через десять минут после поддержки и наставлений. И все. Просто сели и просто поехали. 

В тот вечер, когда они научились кататься, я просто стояла и смотрела на светящиеся лица сыновей, проезжающих по темным южным дорожкам и только одна мысль крутилась у меня в голове: "Всему свое время". 

Всему. 

Ануш Дейвис 



четверг, 6 июня 2019 г.

ИЗВИНЯТЬСЯ ЛИ ПЕРЕД РЕБЁНКОМ?

Сначала про три опасения, которые заставляют взрослых сомневаться в том, что принести свои извинения ребенку — это нормально. 

✔ Опасение первое 

Если я буду извиняться перед ребенком, то потеряю свой родительский авторитет. Ребенок должен знать, что я всегда прав/права, иначе он не захочет меня слушаться.

Почему это не так?

Авторитет родителя — это не то, что мы получаем через силу, стукнув кулаком по столу или сказав, что я здесь главная и всегда права (буду писать в женском роде, но актуально и для пап).

Ребенку в отношениях со взрослым важно чувствовать себя в физической, эмоциональной и психологической безопасности, иметь возможность рассчитывать на взрослого. Тогда он может расслабиться, довериться в безопасной зависимости и возникает естественная иерархия, в которой взрослый ведет, направляет, а ребенок сам хочет и готов следовать и зависеть. И этого нельзя добиться через силу и страх.

Но если нам удастся дать ребенку ощущение, что мы понимаем его потребности (не путать с желаниями), и мы может быть ответом на его потребности, то наш авторитет будет естественным.

✔ Опасение второе

Если я буду извиняться перед ребенком, то буду показывать свои слабости. А ребенку нужен сильный взрослый, на которого можно положиться.

Почему это не так?

Когда взрослый поступает не так, как он хотел, и делает ребенку больно, извинение даст ребенку почувствовать, что отношения с ребенком и он сам — для взрослого самое важное. Сделать шаг назад и увидеть боль другого — это как раз про силу и про то, что этот человек способен понимать, когда мне хорошо, а когда плохо, и способен на это откликаться — а значит, на него можно положиться.

Можно представить такую же ситуацию с супругом — разве мы чувствуем, что наш партнер слаб, когда он приносит свои извинения? Или разве мы чувствуем, что раз он извинился, то на него нельзя положиться? Мы чувствуем, что ему не все равно, что мы ему важны, что он чуток к нашей боли.

✔ Опасение третье

Это не я, взрослый, должен извиняться, а ребенок, если он не прав, — ведь это ему надо научиться приносить извинения и брать на себя ответственность, а я это и так умею.

Почему это не так?

Это удивительный парадокс. Мы хотим, чтобы наши дети обладали жизненной гибкостью, чтобы они могли видеть боль другого и приносили свои извинения, если они не правы. Чтобы они были способными взять ответственность за свои действия. Но мы не хотим приносить ребенку свои извинения и лишаем его такого ценного опыта — увидеть, что мы все бываем неидеальными и что брать на себя ответственность за свои поступки — это не так уж и страшно.

Так бывает, что мы иногда делаем или говорим то, чего не хотели бы делать или говорить. Один поступок не делает ребенка или взрослого плохим. Я не идеальная, и ты тоже, ребенок, можешь быть неидеальным.
Как говорит Дебора Макнамара, автор книги «Покой. Игра. Развитие», в воспитании детей не нужно совершенство, нужна готовность брать на себя ответственность за свои недостатки и двигаться дальше.

Как же все-таки извиняться так, чтобы сохранить отношения, свой авторитет родителя и не вселить в ребенка тревогу?

❎ Чего делать не стоит

1. Не стоит выпрашивать прощения у ребенка, просить и умолять его простить, заглядывать ему в глаза с вопросом «Ты меня простил? Ты точно меня простил и не обижаешься?» Ребенку не нужна такая ответственность — прощать или не прощать взрослого, и у нас нет цели выпросить это прощение. Груз родительской вины или стыда — это слишком тяжелый груз для ребенка.

2. Не стоит перекладывать ответственность на ребенка. Например. «Да, я на тебя кричала, но ты же сам довел меня! Я просила тебя перестань, а ты делал это снова и снова, ну вот поэтому я на тебя и кричала». В таком случае мы делаем ребенка ответственным за наше настроение, за наше состояние. Если ты хорошо поступаешь, то я на тебя не кричу, а если делаешь что-то не то — то сам виноват. Детям не нужна такая ответственность за состояние взрослого и это может вызвать проблемы тем, что он будет ощущать зависимость от взрослого как небезопасную. Это не взрослый обо мне заботится, а я должен заботится о состоянии взрослого. Этого делать не стоит, и наша задача дать понять ребенку, что никакое твое поведение не разрушит наши отношения.

3. Не стоит показывать ребенку, что мы с ним не справляемся и что он слишком тяжелый для нас. Внутри нас может бушевать вихрь растерянности и мыслей о том, что мы не справляемся и у нас нет никаких сил справляться. Но детям важно чувствовать, что мы способны заботиться о них и выдерживать их, приглашать в отношения даже тогда, когда они ведут себя не лучшим образом.

4. Не стоит обесценивать детские переживания. «Ну не знаю, чего ты так расстроился. Я тебе ничего обидного не сказала. Ну ладно, извини, не знаю, чем я тебя обидела, ну, извини». Мы вроде извиняемся, но показываем ребенку, что я все-таки не очень понимаю тебя, твои чувства, и странно, что ты их вообще испытываешь. Чувства и эмоции все-таки важно признавать, чтобы ребенок чувствовал, что это нормально — испытывать то, что он испытывает.

✅ Что же тогда делать и как извиняться?

Мы просто берем на себя ответственность за восстановление отношений и показываем, что я все-также твоя мама/твой папа, наши отношения в порядке и я вижу твою боль и обиду. Это могут быть какие-то очень простые слова, без заискиваний, без бурных реакций с нашей стороны.

Я это говорю примерно так:
— Сынок, мне очень жаль, что я тебе сказала такие обидные слова. Я тебя люблю.
— Извини меня, я понимаю, как тебе неприятно было все это слушать. Я не сдержалась и не хотела этого говорить.
— Прости, дружок, я была неправа.
— Я очень сожалею, что я это сказала или так сделала. Я вижу, как тебе неприятно. Хочу тебя обнять.

Я не спрашиваю, простил ли ребенок меня, я просто выражаю то, что я неправа и мне очень жаль. И конечно, я стараюсь делать это искренне, это не должны быть какие-то наигранные фразы.

Бывает так, что после извинения ребенок все равно чувствует обиду, злость или он расстроен, и тогда мы даем ему понять, что его чувства совершенно нормальны. Мы показываем, что мы способны выдержать детские эмоции и чувства, не развалившись от них. Еще раз приведу слова Деборы Макнамары: наша задача — коснуться обиды в отношениях, взять на себя ответственность за нее и продолжить заботиться о ребенке.

✔ И самое главное

Когда мы хотим принести свои извинения, не так важно найти какие-то правильные слова, сколько постараться сказать это искренне. И главный ответ всегда есть внутри нас. Потому что самые правильные и выверенные слова могут ранить и могут вызывать недоверие, если у нас при этом молнии в глазах и нет никакого сожаления. А бывает, что какие-то искренние слова от души, самые простые, безо всяких инструкций и умных подтекстов, дают ребенку чувство, что взрослый действительно понимает состояние ребенка.

Юлия Варлакова
https://www.facebook.com/varlakova.julia/posts/102139..

вторник, 30 апреля 2019 г.

Подведение итогов работы "Школы молодого педагога-психолога".
Каждую четверть мы встречались с молодыми коллегами, обсуждали трудные вопросы, делились опытом, впечатлениями, узнавали новое. Когда чувствуется поддержка со стороны коллег, то все ситуации разрешаются намного быстрее. 
Молодые коллеги в завершении встречи дали обратную связь полезности методических встреч.
Спасибо за работу, коллеги!

четверг, 18 апреля 2019 г.




Каждый человек, в праве быть успешным! 
Но насколько успешным, это зависит только от человека! 
Уроки психологии проходят в активной форме, учащиеся высказывают свое мнение, учатся слышать и слушать другого. на занятии они обдумывают свои успешные дела и строят планы на будущее.