Акция Дети улиц 2021

 

Внимание!

 

С 1 по 28 февраля 2021 года, в рамках акции «Дети улиц», в целях реализации системы мер по профилактике безнадзорности и правонарушений несовершеннолетних, оказания помощи детям и подросткам, занимающимся бродяжничеством и попрошайничеством и выявления взрослых лиц, вовлекающих детей и подростков в совершение противоправных действий, в городе работает горячая линия.

Если у вас есть вопросы или информация о детях, не обучающихся или не посещающих занятия вашего класса, района, микрорайона просим вас сообщить по следующим телефонам:

263-26-89, 266-55-79 Комитет по делам образования города Челябинска

735-51-61 – Кризисный центр

88002000122 – «общероссийская линия детского телефона доверия»

8(351)261-42-42 – «Центр профилактического сопровождения «Компас»»

214-97-92- МАОУ «ОЦ «НЬЮТОН» г.Челябинска»

 

 

Не нужно людям искать оправданий — они поступают так, как считают нужным. Не нужно ждать от людей ни первых шагов, ни последних сообщений... Так или иначе, глупо отдавать Ваши решения в руки других людей. Ни выпрашивайте у человека ни его внимания, ни его любви, ни его жалости... Не топчите собственную самооценку об амбиции людей, которым абсолютно безразличны ваши чувства. Научитесь слушать себя: захотели — позвонили, написали, пришли, ушли... Ваша жизнь — это паззл из ваших решений, и никто другой не сможет понять, чего вы хотите лучше вас самих.

© Джим Керри

 

В Челябинске проходит акция "Мир добра и толерантности 2020".Акция направлена на формирование у школьников ценностных ориентиров, связанных с уважением других людей вне зависимости их состояния здоровья, возраста, национальности и религиозной принадлежности.

Если начали ощущать, что с вами что-то не так и грустные мысли одолевают со всё большей силой, старайтесь не оставаться в этом состоянии надолго – может затянуть. Ищите способы, которые помогут справиться с этим состоянием.

10 советов по улучшению настроения:

1. Чтобы у вас всегда было хорошее настроение, научитесь контролировать себя. Не обижайтесь по пустякам, постарайтесь не ссориться с близкими вам людьми, прощайте их. Прощая, вы избавляетесь от гнева и мстительных чувств, которые разрушают в первую очередь вас самих.
2. Попробуйте смотреть на мир с юмором. Даже если вас оскорбили или вы попали в непростую ситуацию, всё равно улыбнитесь и скажите себе: «И это тоже пройдёт!»
3. Не сидите дома, обижаясь на весь мир! Можете не сомневаться: на улице, в компании друзей и знакомых настроение плохим не бывает. Доказано!
4. Внесите в свою жизнь элементы новизны. Психологи рекомендуют время от времени изменять устойчивые привычки – например, завести новое хобби или сменить стиль одежды. Подберите новый гардероб. Ничто не действует так положительно на настроение, как внимание окружающих.
5. Научитесь расслабляться. Когда выполняете какую-нибудь нудную работу, думайте о чём-нибудь приятном. Например, о предстоящей встрече с друзьями или любимым человеком. А еще вспомните о таком чуде, как аромалампа. Эфирные масла, которые положительно влияют на настроение и душевное состояние: мандарин, апельсин, лимон, грейпфрут, бергамот.
6. Займитесь плаванием. Вода помогает телу отдохнуть и расслабиться, повышая тонус и настроение. Кроме того, возможность несчастного случая или травмы при плавании минимальна, в отличие от многих других видов спорта.
7. Остановитесь, оглянитесь… Иногда люди оказываются в западне просто потому, что не находят времени задуматься, в нужном ли направлении они двигаются. Следует вовремя наводить порядок в мыслях, целях, связях, так же, как вы регулярно делаете уборку в помещении.
8. Относитесь к жизни проще. В жизни всегда есть место подвигу, однако нужен он далеко не всегда. Старайтесь сосредоточиться на том, что вы делаете в данную минуту. Часто именно это способствует успеху. Радуйтесь даже мелким успехам и маленьким достижениям.
9. Сохраняйте чувство перспективы. Жизнь есть движение, и то, что сегодня представляется трагедией, возможно, завтра вызовет улыбку. Не зря говорят – «утро вечера мудрее».
10. Если вам хочется полежать в постели и похандрить, лучше не идти на поводу у этого желания, обычно оно затягивает в воронку уныния. Двигайтесь – и ваши эмоции также станут более подвижными. Посмотрите фильм, сделайте уборку… Это самый эффективный способ предотвратить депрессию в зародыше.            https://fit4brain.com/687

КАРАНТИННОЕ РЕБЁНКОВЕДЕНИЕ 
59 Игр и идей для разных каналов восприятия - с детьми 3-8 лет. Промышленные и совсем не требующие подготовки.
На одном из курсов по нейробиологии изучала: "чем больше игровой период у животных, тем более развит их интеллект..". Есть секрет: чем больше играют наши человеческие дети, тем более проявленной будет их учебная мотивация в школе.
Игра - это всегда и развитие, и терапия, и адаптация.
Современное поколение детей не получает того количества стимулов в разных каналах восприятия, которое было бы важно. У них перестимулирован визуальный канал, остальные - часто дефицитарны. И разнообразные игры - это сенсорная интеграция (Сенсорная депривация - недостаточное стимулирование сенсорных каналов).Промышленные игры:
У нас дома в любимых много игр от корпорации DJECO, GRANNA, tactic - Alias, разные Игры-бродилки с кубиками (игры с кубиками хороши перед сном и быстрый способ подтянуть или не забыть устный счёт, дочка так сама научилась считать) Визуальный канал:
* Распечатки раскрасок и книжки-раскраски
* Рисовать мандалы
* Рисование одновременно на одном листе
* Рисование зубной щеткой
* Рисование ладонями (ставить отпечатки пальцев и дорисовывать детали)
* Рисование с закрытыми глазами
* Выкладывание рисунков нитками
* Делать ангелов из макарон
* Делать игрушки из втулок от туалетной бумаги
* Детям разного возраста нравится «обрывная аппликация» - вначале на мелкие кусочки руками рвётся или цветная бумага, или листки из журналов, затем, из обрывков делается коллаж.
* Каждый день недели назвать «своим цветом» (например, понедельник - красный, вторник - оранжевый, среда- желтый и т.д. по цветам радуги). Каждый день надевать одежду или какую-то деталь одежды определенного цвета, попробовать найти продукты такого цвета, или время от времени кричать, например, «красный» - и нужно быстро дотронуться до предмета этого цвета.Вербальный канал:
* Учить каждый день одно новое слово на иностранном языке
(Из этого же слова, написанного много раз, можно сделать рисунок)
* Из букв одного слова составлять другие слова (например из букв слова трансформатор можно придумать - торт, трон, март, рот, форма, фарт и проч)
* Игра "телеграмма" - на каждую букву загаданного слова придумать слово, чтобы получилось предложение (например,СЛОН - суровый лекарь открывает нашатырь 
* Петь
* Говорить скороговорки
* Мы с дочкой играем с «угадай предмет» (часть тела, транспорт....) задавая вопросы, на которые можно ответить только «да» или «нет»Тактильный:
* Игры с кинетическим песком (у нас есть "раскопки динозавров - промышленная игра с формочками динозавров, раньше дочка играла в пасочки, сейчас я прячу в песок "сокровища", дитё откапывает)
* Подносы с крупами, в которых можно писать, рисовать, прятать предметы (даже детям 8-9 лет это нравится)
* Игры с водой - например, запускать, кораблики по воде, перемещать их дыханием
* Домашние бассейны с шариками
* Узнавать предметы наощупь (эту игру любят и взрослые дети. Можно предлагать различать продукты на вкус, специи и продукты - по аромату)Аудиальный:
* Слушать тишину (моя любимая игра :-)))
* Закрыть глаза и различить как можно больше звуков
* Написать букву р - в строку от совсем маленькой до огромной. А в другой строке от огромной до маленькой. Просить ребёнка, чтоб произносил звук, повышая громкость (чем меньше буква, тем тише голос)
* С закрытыми глазами угадывать, по какому предмету ударили (ложкой, карандашом...)Пространственное восприятие, концентрация, 3D (такие игры стимулируют и развитие долей мозга, связанных с математическими способностями, критическим мышлением):
* Змейка (дочке подарили игру из моего детства - очень ей нравится, я нашла в интернете схемы новых фигур)
* Магнитный конструктор
* Мозайки, которые потом можно проглаживать утюгом и получаются подставки под чашки
* Оригами
* Джанга
* Микадо (можно вместо промышленных «палочек» использовать карандаши, ложки...)
* Шашки, шахматы, домино
* Пазлы
* Можно учить детей пришивать пуговицы, вышивать, вязать, плести макраме
* Запускаем волчки, наблюдаем за их кружением
* Домашний квест,поиски сокровищ
* Перемещаться по комнате с закрытыми глазами, ориентируясь только на команды партнера по игре (можно говорить - вправо, влево, прямо... а можно молча - прикасаясь к правому, левому плечу, спине)"Оральный праксис" и "игры с дыханием":
* мыльные пузыри
* Аэробол - дуем на обертки из-под конфет (или передавая друг другу, или, "задувая" голы)
* Задуваем свечи
* Стараться поддерживать в воздухе лёгкий предмет,например, перо
* Вместе петь
* Через широкие коктейльные трубочки дуть на шарик из бумаги - попадать им в «цель» "Социальные игры":
* Ролевые игры с куклами и игрушками, домашний театр
* Теневой театр
* Можно вместе заниматься кулинарией, играть в ресторан (это здорово помогает, когда нужно быстро приготовить обед, усадить ребёнка за рисованием меню...
* Варить вместе шоколад
* Делать мини-спектакли, записывать их на камеру телефона. (мы по дочкиным сказкам и рисункам иногда делаем фильмы)
* Делать домик из подушек и пледов - ходить в гости 
* «Встретить" детей с друзьями - в zoom, чате Вайбера и проч
* Оркестр (инструменты - все, что издаёт звук в доме)Движение:
* Твистер
* Пальчиковый твистер
* прыжки на шаре-прыгунке (Вместо батута - прыжки на разрешённой подушке 
* Прятки
* Битва подушками
* Битва шариками
* Когда мы ограниченны в движении - дочка особенно любит настольный (накроватный  футбол.
* Мы часто с дочкой танцуем «разное настроение». (Если совсем мало места, можно ниткой выложить границы «танцпола» и ввести дополнительное правило - за них не выходить)
Важно помнить, что дети до 6 лет стремятся играть в «эгоцентрические» игры - по своим правилам. Но когда мы им предлагаем игру с установленными правилами - это готовит их ко «взрослой жизни» со следованиям определенным нормам (это профилактика «социальной депривации»)
Добрых взрослений
и сил всем родителям :-)))
Светлана Ройз
https://www.facebook.com/svetlanaroyz/posts/321521368..

Занятие с элементами тренинга "Мы вместе"

Учащиеся на занятии активно участвовали в беседе, рассуждали на тему "коллектив" и что необходимо сделать, чтобы была дружба, понимание, помощь. В завершении занятия, в классе появилось сердце доброты, теплоты и мира. 

Посылая тёплые слова, сопровождай их сердцем.

Акция "Мир добра и толерантности"

Занятие с элементами тренинга по сплочению учащихся 4 -го класса 

"Класс глазами каждого". 

Во время занятия учащиеся  обсуждают качества которые необходимы классу, чтобы каждому было хорошо внутри. Через упражнение "салфетки" ребята делают вывод, что одинаковых людей не бывает все разные, о мы живем в дружном классе и миру, принимаем каждого таким какой он есть. 

23 октября состоялся семинар «Взаимодействие ЦППМСП и педагогов- психологов образовательных организаций г. Челябинска» (в рамках «Школы молодого педагога-психолога») на базе МАОУ «СОШ №6 г. Челябинска». Были рассмотрены следующие вопросы:

- «Система взаимодействия МБУ ЦППМСП с педагогами-психологами образовательных организаций по сопровождению реализации ФГОС» - Меркасимова О.С. директор МБУ «ЦППМСП Калининского района г. Челябинска»

- «Взаимодействие ПМПК и ППк образовательных организаций в сопровождении детей с ОВЗ в образовательных организациях» - Исрафилова Л.М. учитель логопеда МБУ «ЦППМСП Калининского района г. Челябинска» член ГМО специалистов специального и инклюзивного образования.

- «Консультирование педагогом-психологом родителей по вопросам направления на ПМПК» - Урычева М.С., педагог-психолог МАОУ «ОЦ «НЬЮТОН» г.Челябинска», член ГМО педагогов-психологов

Мероприятие посетили молодые педагоги-психологи стаж работы до 3-х лет, педагоги-психологи Калининского района и члены ГМО педагогов-психологов. На семинаре рассматривались актуальные вопросы по взаимодействию с ПМПК, как необходимо работать с родителями и детьми, чтобы справиться с трудностями в обучении.

Спасибо коллегам за работу!

СДЕЛАЙ СЕБЯ САМ»: КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ДОБИВАТЬСЯ ПОСТАВЛЕННЫХ ЦЕЛЕЙ 
Мадонна, Билл Гейтс, Стив Джобс… Они добились успеха и известности без помощи родительских денег и связей. О таких людях говорят – сделали себя сами. В странах Запада их называют «селф-мейд». Специалисты утверждают, что корни успешности человека кроются в правильном подходе к воспитанию. О принципах, которые помогут родителям воспитать ребенка, способного "сделать себя самому".

Принцип №1. Достижение результата только собственными усилиями 

Основная задача родителей, решившихся воспитывать ребенка по селф-мейд – научить его самостоятельно достигать результатов. Это вовсе не значит бросить его на произвол судьбы. Скорее, научить ребенка преодолевать препятствия. Если ребенок хочет что-то получить – не нужно давать ему желаемое сразу же. Для начала стоит спросить, зачем ему это нужно, что он будет с этим делать и как он намерен этого добиться. Так вы поможете ему реально оценить свое желание, взвесить все за и против. Если всегда идти у ребенка на поводу, он никогда не станет самостоятельным, и не поймет, что у него есть собственный потенциал (понимание того, что он может сделать намного больше, чем ему кажется). Вы должны всегда поддерживать свое дитя, верить в его возможности, но при этом учить его действовать самостоятельно. 
Принцип №2. Осознание последствий собственных действий 

Принципы селф-мейд предполагают и обучение ребенка пониманию последствий собственных действий. Важно, чтобы он знал, что ошибка – это следствие его неправильных действий,и что он сам может ее исправить. К примеру, если ребенок принес из школы плохую оценку, не стоит наказывать его и ругаться. Лучше взять с него обещание исправить неудовлетворительный результат. 

Принцип №3. Постановка целей 

Умение ставить перед собой цели – ключ к успешной жизни. Научите вашего ребенка ставить перед собой определенные задачи и осознавать, какие усилия ему нужно будет приложить, чтобы его мечты осуществились. 

Ни в коем случае не выбирайте цели за ребенка, он должен делать это самостоятельно. Если, к примеру, вы когда-то мечтали о карьере спортсмена, но вам так и не удалось реализоваться в этой области, не перекидывайте воплощение собственной мечты на свое чадо. Только если ребенок сам по-настоящему хочет попробовать себя в профессиональном спорте, ему это удастся. Если же цель навязанная – вряд ли он добьется хороших результатов, но время будет потеряно. 
Не ломайте ребенку крылья, даже если он выбирает для себя профессию музыканта или актера. Лучше помогите ему определить порядок действий, т.е. поставить промежуточные цели на короткие дистанции – например, на этой неделе записаться в кружок игры на гитаре, на следующей – выучить основные ноты, еще через месяц – сыграть любимую мелодию и т.д. Дети, в силу своего возраста, еще не умеют мыслить наперед, т.е. определив конкретное желание (например, стать актером), они пока еще не могут понять, что именно для этого придется сделать, поэтому лучше им помогать - ставить краткосрочные цели и хвалить за их достижения. 
Принцип №4. Правильная мотивация 

Правильная мотивация – залог успеха. Помогайте своему ребенку мотивировать себя на дальнейшие успехи. Сделать это можно исходя из особенностей своего ребенка. Всегда поощряйте малыша за проделанную работу. Но поощрение должно быть не в денежной форме: сходите вместе в зоопарк, кинотеатр, дельфинарий или предоставьте ребенку выбор блюд для вечернего ужина. Таким образом, ребенок будет понимать, что двигаться к поставленным целям очень приятно. И не забывайте про устную похвалу - мотивирующие высказывания от родителей могут стать внушительным стимулом. 

А здесь вы можете прочитать советы, как мотивировать ребенка к учебе: http://behappykid.ru/pravilnaya-motivatsiya-rebe…
Принцип №5 Решение конфликтов 

С конфликтами сталкивается каждый человек. И ваш ребенок не исключение. Важно не решать сложные ситуации за него, а подсказывать малышу, как ему справиться с проблемой самостоятельно. 
Объясните ребенку, что агрессия может быть только формой самозащиты, но никак не нападением. Проговаривайте все возможные ситуации выхода из конфликтов и сложившихся противоречий, направляйте своего ребенка, но никогда не действуйте вместо него или от его имени. Дети должны сами разбираться между собой без вмешательства со стороны взрослых – только это способствует воспитанию в них ответственности за собственные поступки. 

Виктория Котлярова

ВСЕМУ СВОЕ ВРЕМЯ 

Сколько раз я слышала эту фразу от родителей, учителей, начальников, да и просто от людей вокруг. Честно скажу, иногда мне казалось, да и по-прежнему бывает, кажется, что это просто "отмазка". Такая удобная формулировка, разрешающая не делать что-то сейчас, не преодолевать себя и не прикладывать усилия. 

Но на днях я по-другому взглянула на эти слова и увидела, насколько могут быть верны смысл и значение этой фразы. 

Все родители знают, что мир переворачивается после рождения первого ребенка, потом он делает еще один неожиданный поворот после второго, потом ты выходишь в параллельную вселенную после появления третьего (в какие галактики отправляются родители с четвертым и последующими детьми я боюсь даже представить). 

Но вот ребенок появился, вы разобрались куда клеить липучку от подгузника, как удерживать головку при купании, и практически сразу начинается постоянная гонка, некое соревнование со временем, с "коллегами по партии" (такими же молодыми родителями) и самим собой. 

"А наш в три недели уже улыбался. А ваш?", "А мы в месяц переворачиваемся, а как у вас?", "А мой сидит с четырех месяцев, а к году говорит двадцать слов на трех языках, не знаю в кого это он такой у нас ?!" (скромно потупив взгляд и расшаркиваясь ножкой). 

Я тоже изначально поддалась всеобщему родительскому безумию, но быстро сошла с дистанции, так как мой ребенок развивался исключительно по своим параметрам и ни в какие рамки стандартов не укладывался. Мне надоело всем отвечать, что мы к определенным датам не сидим, не ползем, не говорим и вообще не выражаем никакого желания плавать, нырять, рассматривать развивающие книжки и водить по песку пальчиком. 

Потом среди переездов и появления последующих детей мне было некогда, да и не с кем сравнивать достижения своих отпрысков, хотя социальные сети регулярно приносили фотографии и посты счастливых ныряющих младенцев, читающих трехлеток, танцующих на коньках тоддлеров и рассказывающих басни Крылова и поэмы Эдгара По мультилингвов. 

Мы же по-прежнему не плавали, не катались на коньках и не ныряли. Только теперь это все умножилось на три, так как вольные и невольные сравнения возникали в отношении трех разновозрастных детей. 

Не могу сказать, что я спать не могла от переживаний, но иногда нет-нет да и возникала в утомленном материнском сознании мысль: "А может я что-то делаю не так, может читаю мало, не в те кружки вожу и не те колыбельные им всем пою. Кто знает?". 

Эти сомнения и сейчас, бывает, закрадываются в мою многодетную голову, но недавно произошедшую показательную историю я теперь буду вспоминать всегда, как только возникнет желание в очередной раз сравнить своих детей с гениальными ровесниками. 

Мы купили старшему первый велосипед в три года, зачем-то поставили дополнительные колеса, и он успешно освоил катание на устойчивом агрегате. 

Ближе к пяти годам он получил велосипед побольше, а предыдущий перешел по наследству среднему сыну. Тогда же я решила не повторять ошибку с дополнительными колесами и сообщила старшему, что ему пора кататься на двух. 

Однако планам моим не суждено было сбыться. Старший протестовал и ругался, когда я толкала его на новом велосипеде, не разрешая крепить боковые колеса. Средний сын вовсе отказывался залезать на неустойчивый транспорт. 

В итоге я гонялась за детьми по полю, а они падали и никуда не хотели ехать. Я ругалась, смотрела вокруг на пролетающих со свистом двухлеток и не понимала, что же с нашим семейством не так. 

Время шло, ситуация не менялась. А потом появился третий сын. Основным транспортом, который я толкала, стала коляска. Мне стало не до кругов на поле и я отстала от детей. А вскоре и велосипеды были проданы перед очередным переездом. Дети спокойно гоняли на своих самокатах и не вспоминали о материнских заветах. 

И вот неделю назад я не смогла пройти мимо распродажи в спортивном магазине, решив, что пора заново привлекать старших к жизни на двух колесах. Так у нас в доме появились два новых велосипеда. 

Мы дождались папу с работы, нацепили налокотники, наколенники и шлемы. Кроме того, я морально подготовилась к долгим и утомительным уговорам попробовать еще раз, после очередного падения и к бегу на дальние дистанции (в целях содействия удержания баланса в седле). 

А они взяли и поехали… Оба. Шестилетний сразу, а четырехлетний буквально через десять минут после поддержки и наставлений. И все. Просто сели и просто поехали. 

В тот вечер, когда они научились кататься, я просто стояла и смотрела на светящиеся лица сыновей, проезжающих по темным южным дорожкам и только одна мысль крутилась у меня в голове: "Всему свое время". 

Всему. 

Ануш Дейвис 

http://mamsila.ru/feed/893

ИЗВИНЯТЬСЯ ЛИ ПЕРЕД РЕБЁНКОМ?

Сначала про три опасения, которые заставляют взрослых сомневаться в том, что принести свои извинения ребенку — это нормально. 

 Опасение первое 

Если я буду извиняться перед ребенком, то потеряю свой родительский авторитет. Ребенок должен знать, что я всегда прав/права, иначе он не захочет меня слушаться.

Почему это не так?

Авторитет родителя — это не то, что мы получаем через силу, стукнув кулаком по столу или сказав, что я здесь главная и всегда права (буду писать в женском роде, но актуально и для пап).

Ребенку в отношениях со взрослым важно чувствовать себя в физической, эмоциональной и психологической безопасности, иметь возможность рассчитывать на взрослого. Тогда он может расслабиться, довериться в безопасной зависимости и возникает естественная иерархия, в которой взрослый ведет, направляет, а ребенок сам хочет и готов следовать и зависеть. И этого нельзя добиться через силу и страх.

Но если нам удастся дать ребенку ощущение, что мы понимаем его потребности (не путать с желаниями), и мы может быть ответом на его потребности, то наш авторитет будет естественным.

 Опасение второе

Если я буду извиняться перед ребенком, то буду показывать свои слабости. А ребенку нужен сильный взрослый, на которого можно положиться.

Почему это не так?

Когда взрослый поступает не так, как он хотел, и делает ребенку больно, извинение даст ребенку почувствовать, что отношения с ребенком и он сам — для взрослого самое важное. Сделать шаг назад и увидеть боль другого — это как раз про силу и про то, что этот человек способен понимать, когда мне хорошо, а когда плохо, и способен на это откликаться — а значит, на него можно положиться.

Можно представить такую же ситуацию с супругом — разве мы чувствуем, что наш партнер слаб, когда он приносит свои извинения? Или разве мы чувствуем, что раз он извинился, то на него нельзя положиться? Мы чувствуем, что ему не все равно, что мы ему важны, что он чуток к нашей боли.

 Опасение третье

Это не я, взрослый, должен извиняться, а ребенок, если он не прав, — ведь это ему надо научиться приносить извинения и брать на себя ответственность, а я это и так умею.

Почему это не так?

Это удивительный парадокс. Мы хотим, чтобы наши дети обладали жизненной гибкостью, чтобы они могли видеть боль другого и приносили свои извинения, если они не правы. Чтобы они были способными взять ответственность за свои действия. Но мы не хотим приносить ребенку свои извинения и лишаем его такого ценного опыта — увидеть, что мы все бываем неидеальными и что брать на себя ответственность за свои поступки — это не так уж и страшно.

Так бывает, что мы иногда делаем или говорим то, чего не хотели бы делать или говорить. Один поступок не делает ребенка или взрослого плохим. Я не идеальная, и ты тоже, ребенок, можешь быть неидеальным.
Как говорит Дебора Макнамара, автор книги «Покой. Игра. Развитие», в воспитании детей не нужно совершенство, нужна готовность брать на себя ответственность за свои недостатки и двигаться дальше.

Как же все-таки извиняться так, чтобы сохранить отношения, свой авторитет родителя и не вселить в ребенка тревогу?

 Чего делать не стоит

1. Не стоит выпрашивать прощения у ребенка, просить и умолять его простить, заглядывать ему в глаза с вопросом «Ты меня простил? Ты точно меня простил и не обижаешься?» Ребенку не нужна такая ответственность — прощать или не прощать взрослого, и у нас нет цели выпросить это прощение. Груз родительской вины или стыда — это слишком тяжелый груз для ребенка.

2. Не стоит перекладывать ответственность на ребенка. Например. «Да, я на тебя кричала, но ты же сам довел меня! Я просила тебя перестань, а ты делал это снова и снова, ну вот поэтому я на тебя и кричала». В таком случае мы делаем ребенка ответственным за наше настроение, за наше состояние. Если ты хорошо поступаешь, то я на тебя не кричу, а если делаешь что-то не то — то сам виноват. Детям не нужна такая ответственность за состояние взрослого и это может вызвать проблемы тем, что он будет ощущать зависимость от взрослого как небезопасную. Это не взрослый обо мне заботится, а я должен заботится о состоянии взрослого. Этого делать не стоит, и наша задача дать понять ребенку, что никакое твое поведение не разрушит наши отношения.

3. Не стоит показывать ребенку, что мы с ним не справляемся и что он слишком тяжелый для нас. Внутри нас может бушевать вихрь растерянности и мыслей о том, что мы не справляемся и у нас нет никаких сил справляться. Но детям важно чувствовать, что мы способны заботиться о них и выдерживать их, приглашать в отношения даже тогда, когда они ведут себя не лучшим образом.

4. Не стоит обесценивать детские переживания. «Ну не знаю, чего ты так расстроился. Я тебе ничего обидного не сказала. Ну ладно, извини, не знаю, чем я тебя обидела, ну, извини». Мы вроде извиняемся, но показываем ребенку, что я все-таки не очень понимаю тебя, твои чувства, и странно, что ты их вообще испытываешь. Чувства и эмоции все-таки важно признавать, чтобы ребенок чувствовал, что это нормально — испытывать то, что он испытывает.

 Что же тогда делать и как извиняться?

Мы просто берем на себя ответственность за восстановление отношений и показываем, что я все-также твоя мама/твой папа, наши отношения в порядке и я вижу твою боль и обиду. Это могут быть какие-то очень простые слова, без заискиваний, без бурных реакций с нашей стороны.

Я это говорю примерно так:
— Сынок, мне очень жаль, что я тебе сказала такие обидные слова. Я тебя люблю.
— Извини меня, я понимаю, как тебе неприятно было все это слушать. Я не сдержалась и не хотела этого говорить.
— Прости, дружок, я была неправа.
— Я очень сожалею, что я это сказала или так сделала. Я вижу, как тебе неприятно. Хочу тебя обнять.

Я не спрашиваю, простил ли ребенок меня, я просто выражаю то, что я неправа и мне очень жаль. И конечно, я стараюсь делать это искренне, это не должны быть какие-то наигранные фразы.

Бывает так, что после извинения ребенок все равно чувствует обиду, злость или он расстроен, и тогда мы даем ему понять, что его чувства совершенно нормальны. Мы показываем, что мы способны выдержать детские эмоции и чувства, не развалившись от них. Еще раз приведу слова Деборы Макнамары: наша задача — коснуться обиды в отношениях, взять на себя ответственность за нее и продолжить заботиться о ребенке.

 И самое главное

Когда мы хотим принести свои извинения, не так важно найти какие-то правильные слова, сколько постараться сказать это искренне. И главный ответ всегда есть внутри нас. Потому что самые правильные и выверенные слова могут ранить и могут вызывать недоверие, если у нас при этом молнии в глазах и нет никакого сожаления. А бывает, что какие-то искренние слова от души, самые простые, безо всяких инструкций и умных подтекстов, дают ребенку чувство, что взрослый действительно понимает состояние ребенка.

Юлия Варлакова
https://www.facebook.com/varlakova.julia/posts/102139..

Подведение итогов работы "Школы молодого педагога-психолога".

Каждую четверть мы встречались с молодыми коллегами, обсуждали трудные вопросы, делились опытом, впечатлениями, узнавали новое. Когда чувствуется поддержка со стороны коллег, то все ситуации разрешаются намного быстрее. 

Молодые коллеги в завершении встречи дали обратную связь полезности методических встреч.

Спасибо за работу, коллеги!

Каждый человек, в праве быть успешным! 

Но насколько успешным, это зависит только от человека! 

(Бабой Алексей)

Уроки психологии проходят в активной форме, учащиеся высказывают свое мнение, учатся слышать и слушать другого. на занятии они обдумывают свои успешные дела и строят планы на будущее. 

Активно наши первоклассники включились в изучение космического пространства. Каждый придумал свою планету, запустил космонавта в космос. Совместная деятельность объединяет ребят вместе.

Первоклассники вдохновились правилами здорового питания и объединившись в микрогруппы создавали "Планеты здорового питания". увлеченно обсуждали какие продукты содержат витамины и почему необходимо использовать в пище. 

4 апреля 2019 года в 3-1 классе прошел классный час посвященный профилактике школьного буллинга.  Школьная травля-это всегда очень сложный процесс, в котором принимают участие разные стороны: жертвы, обидчики или преследователи, наблюдатели, сочувствующие той или иной стороне. Во время классного часа учащиеся могли высказать свое отношение к данному явлению, как можно найти выход из сложной ситуации, какие сильные стороны есть у каждого человека, чтобы противостоять трудностям. Самое главное-не оставаться равнодушным к проблемам детей, к ситуациям, в которые они попадают. 
Каждый ребенок-это личность, необходимо уважать и принимать других так же как самого себя.

«Протяни руку помощи «особым детям», чтобы у детей с ограниченными возможностями, возможности стали безграничными»

«Весна – это такое время года, когда очень хорошо начинать что-то новое»

Харуки Мураками

27 марта состоялся практико-ориентированный семинар «Приемы и техники в работе педагога-психолога образовательной организации с кризисными состояниями» (в рамках «Школы молодого педагога-психолога») на базе МАОУ «ОЦ№4 г. Челябинска». Были рассмотрены следующие вопросы:

- «Работа с эмоциональными состояниями в технике «Акватипия»» - Батина Е.В. педагог-психолог МАОУ «ОЦ № 4 г. Челябинска».

- «Проективные диагностические методики» - Истомина Ю.В. педагог-психолог МАОУ «Лицей № 142 г. Челябинска»

Мероприятие посетили 11 молодых педагогов-психологов, активно задающих вопросы, интересующихся и желающих познавать всё новое и новое. На каждой встречи коллеги обмениваются своим опытов, разбирают трудные случаи в практике, каждый уходит удовлетворенным и полным желания развиваться дальше в профессиональном направлении.

Спасибо коллегам за работу!